Terapia de casal: Técnicas para ajudá-lo

Você já se perguntou como melhorar seu relacionamento? Você já pensou em fazer uma terapia de casal, mas não sabe realmente o que pode encontrar lá? Você gostaria de tentar resolver seus problemas de relacionamento sozinho primeiro? Esse artigo é para você! Aqui, explicamos o que é terapia de casal e contamos 10 técnicas úteis de terapia de casal que você pode experimentar.

O que é terapia de casal?

A terapia de casal é um tipo de terapia psicológica em que o objeto do tratamento é o relacionamento entre os membros de um casal. Para isso, não é necessário que os dois membros compareçam à consulta, uma vez que pode ter um impacto positivo na relação com a abordagem através de um dos seus membros. Porém, o maior índice de efetividade ocorre se os dois (ou mais) integrantes do relacionamento se envolverem e comparecerem à consulta.

Na terapia de casais, problemas comuns são geralmente abordados, tais como:

• A comunicação
• Perda de privacidade
• Dificuldades eróticas
• Perda de tempo juntos
• Ciúmes
• Infidelidade
• Perda de confiança
• tratamento e resolução de conflitos
• Problemas de coexistência

Terapia de casal: 10 técnicas úteis

Aqui deixamos você 10 técnicas úteis que são geralmente aplicadas na terapia de casais. É importante mencionar que para que funcionem, os dois membros do casal devem estar dispostos a realizá-los e ter um compromisso sincero para melhorar o relacionamento.

Utilizar um frasco de reclamações e elogios em uma terapia de casal

Um dos problemas comuns nos relacionamentos é evitar conflitos e não saber como expressar o que nos incomoda. Também tendemos a nos concentrar no negativo e, com o tempo, paramos de avaliar o quão positivo o outro é. Este exercício nos ajuda a expressar o que não gostamos e, ao mesmo tempo, fazer os outros perceberem que há coisas neles que apreciamos.

Pegue 2 frascos ou duas caixas. Cada membro do casal, toda vez que observar algo os incomodando ou algum tipo de conflito, escreva em um pedaço de papel e coloque em um dos potes. O outro frasco tentará encher com coisas positivas que você vê no casal ou coisas que você gosta ou aprecia.

Tenha 10 minutos de honestidade na terapia de casal

 

Esta atividade é complementar à anterior e consiste no seguinte: 2 vezes por semana, em turnos, cada membro do casal expressa tudo o que o incomodou no outro, e também o que o agradece. Durante esse momento, o outro não pode intervir, apenas ouvir. É importante que se houver conflitos, eles tentem encontrar soluções.

Com essa tarefa, exercita-se escuta, empatia e orientação para a resolução de conflitos. Como enquanto um está falando, o outro não pode interromper ou dar sua versão, ele poderá ouvir com atenção o que seu parceiro lhe diz, entenderá melhor e o outro se sentirá ouvido.

Faça críticas e solicitações no decorrer da terapia de casal

Intimamente relacionado com as técnicas anteriores está aprender a fazer críticas e pedidos. Muitas vezes não nos vemos com o direito de pedir o que precisamos e, por não discutirmos, não expressamos o que nos incomoda. Isso pode nos fazer sentir frustrados, insatisfeitos e desamparados.

Portanto, é fundamental estarmos atentos às nossas necessidades, que são tão importantes quanto as dos outros e que temos o direito de expressar o que nos incomoda .

Uma vez que levarmos isso em conta, teremos que aprender a fazer críticas e solicitações de forma assertiva, isto é, sem agredir o outro, expressar como nos sentimos. Para isso, é necessário encontrar o momento certo, estar calmo e ter a atenção do outro.

Como receber críticas em uma terapia de casal

Às vezes, o problema é que não sabemos como lidar bem com as críticas. Isso nunca é agradável para ninguém, porque é um pequeno ou grande ataque ao nosso ego e auto-estima. Um lembrete de que não somos perfeitos. Além disso, há momentos em que a crítica não é construtiva e visa apenas nos atacar.

Devemos ter em mente que, embora haja críticas que nos prejudicam, ou que nos insultam diretamente, e que não devemos aceitá-las ou justificá-las, é bom termos em mente que não devem ser verdadeiras. A pessoa que nos critica, seja ela mais ou menos verdadeira, em última instância interpreta uma situação, e essa interpretação é influenciada por muitas coisas (aprendizagem, física, emocional, cultura, crenças …) Como é o caso com o caminho em qual você vê o mundo. Portanto, a crítica é apenas uma forma de interpretar a realidade, e você pode concordar ou não, e absolutamente nada acontece.

Sabendo disso, como podemos receber críticas da melhor maneira possível e tentar fazer com que tenham o mínimo impacto negativo no relacionamento?

• Aceitando parcialmente a crítica, reconhecendo que ela contém alguma verdade.
• Pedindo detalhes. Às vezes, as críticas não ajudam porque são muito gerais e não nos fornecem informações sobre o que realmente desejam que mudemos. Portanto, é útil pedir-lhes que sejam mais específicos sobre o que os está incomodando ou como gostariam que agíssemos.
• Orientando-nos para soluções. Como podemos melhorar na próxima vez?
• Peça desculpas. Não é necessário pedir desculpas por algo que não achamos que fizemos de errado, mas sempre podemos pedir perdão por causar ou influenciar o desconforto de alguém. “Lamento que tenha afetado você”, “Lamento ter lhe dado essa impressão”, etc. Isso sempre será eficaz e satisfará a outra pessoa.

Um dos problemas que geralmente aparecem nos relacionamentos é a perda da intimidade emocional. Vidas ocupadas, convivência e rotina eventualmente os impedem de fazer coisas juntos. Pode-se presumir que, como moro com meu parceiro, estamos juntos há muito tempo. Mas você tem que distinguir entre estar com seu parceiro fisicamente e estar com ele emocionalmente, por isso é importante investir tempo de qualidade com o outro. Para este propósito é esta tarefa, e a próxima.

Cada membro do casal faz uma lista de todas as atividades que você gostaria de fazer com seu parceiro , ou novas atividades, ou coisas que você já faz, mas gostaria de aumentar a frequência. Ponha em comum.

Terapia de casal: compromissos semanais

Com essa lista que você fez das atividades de lazer que deseja fazer juntos, agende consultas semanais . É importante que você os inclua em seus horários, como algo mais ou menos fixo. Se ocorrerem imprevistos, tente mudar o dia, mas tente não cancelá-lo sem propor outro dia ou hora.

Para melhorar a satisfação do relacionamento, é fundamental dedicar um tempo de qualidade ao casal, priorizando esses momentos com regularidade durante uma terapia de casal.

Durante uma terapia de casal, explore novas formas de intimidade erótica

Um dos problemas comuns em um casal é a perda da intimidade erótica. A perda de desejo por um ou ambos os membros do casal, rotina, conflito e falta de intimidade emocional podem levar à insatisfação na esfera sexual.

Às vezes a perda que você deseja porque os encontros eróticos não são satisfatórios, ou seja, não são desejadas práticas específicas, principalmente quando há um repertório pobre, e este é muito focado na relação sexual.

Para resolver isso, propomos várias atividades:

• Cada membro do casal pensa em 3 maneiras de desfrutar da intimidade erótica com o outro sem penetração.
• Foco sensorial: Por sua vez, cada membro do casal acariciará o corpo do outro, que ficará com os olhos vendados, da maneira que desejar. Quem recebe o carinho não poderá dizer nada, exceto se houver algo desagradável. Este exercício é feito em 3 fases. Nas duas primeiras fases, a relação sexual / penetração é proibida. No primeiro, a genitália e os mamilos são excluídos. Na segunda fase, eles são incluídos.

Distribuição do trabalho doméstico em uma terapia de casal

Essa questão pode ser complicada, porque a atenção dos homens, em geral, está menos voltada para o que precisa ser feito em casa, então são as mulheres que primeiro detectam as tarefas que precisam ser feitas. De uma forma muito geral, os homens tendem a ter uma tolerância maior à sujeira e à desordem, e as mulheres menos (repito que é em geral, e isso se deve à educação).

Portanto, as tarefas da casa tendem a recair sobre as mulheres, sobrecarregando-as de trabalho, fomentando sentimentos de frustração, raiva e, consequentemente, diminuição do desejo erótico e da intimidade.

Uma forma muito básica de resolver isso é distribuí-los igualmente, estabelecendo uma frequência mais ou menos fixa de tarefas, e cada uma cuidando de sua parte. Desta forma, não será necessário que um “vá atrás” do outro para fazer as coisas.

É preciso também o esforço do homem para estar mais atento ao que precisa ser feito, aprender a rever o estado de coisas, e a mulher terá que tentar não se antecipar, e deixar que as consequências naturais de não fazer certas tarefas o deixem ir. Aprendendo. Por exemplo, se você não foi às compras na hora certa, não terá o que você precisava, ou a comida que você tanto gosta em uma terapia de casal.

Técnica de solução de problemas durante uma terapia de casal

Às vezes, nos relacionamentos, existem conflitos recorrentes que não podem ser resolvidos e as discussões sobre os mesmos problemas aparecem constantemente. Para isso, essa técnica pode ser útil.

Para aplicá-lo, o principal é definir especificamente qual é o problema, para isso tenta dar uma resposta para o quê, por que, como, onde, quando e quem.

O próximo passo seria encontrar soluções. Para fazer isso, primeiro é feito um brainstorming, onde a quantidade prevalece sobre a qualidade. Não importa se são ideias malucas. Escreva todos eles. Depois, de todas essas ideias, escolha aquela ou aquelas que você vê viáveis, analise as consequências de sua aplicação e as formas de realizá-las.

E, finalmente, inicie-os e monitore sua eficácia. Se o resultado não for o desejado, você pode revisar o processo novamente e escolher outra solução para começar no decorrer de uma terapia de casa.

Gerenciamento de discussão ao longo de uma terapia de casal

Para “discutir bem” é preciso fazê-lo quando estivermos ambos calmos. Se as emoções forem muito intensas, reagiremos exageradamente, não seremos capazes de raciocinar ou compreender o outro e é muito possível que digamos coisas das quais nos arrependeremos mais tarde.

Se percebermos que estamos muito agitados, ou que o outro está ficando chateado, é melhor dizer: “Acho melhor falar isso quando estivermos mais calmos.” E deixe as emoções baixarem. Podemos passear, fazer exercícios, conviver, nos expressar em um diário …

Assim que estivermos mais calmos, podemos retomar a conversa, em local e hora adequados, dando toda a atenção, aplicando algumas das técnicas anteriores.

É preciso também tentar compreender a outra pessoa, colocar-nos no seu lugar e ver de onde pode vir a sua posição. Como já mencionamos, a história de aprendizagem, experiências passadas, crenças, necessidades … tudo isso qualifica a interpretação do mundo.

Todo o nosso comportamento está a serviço das nossas necessidades e das informações que temos em todos os momentos, todos tentamos sobreviver de uma forma ou de outra. Portanto, para melhorar nosso relacionamento como casal é necessário mostrar empatia e compaixão no decorrer de uma terapia de casal.